🛑 “Macron nous prend pour des cons” ? Le sketch qui dérange l’Élysée

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 Et pourtant, une phrase claque dans ce sketch. de Gaul disait je vous ai compris Macron lui c’est je vous ai pris pour des cons. Aujourd’hui on décrypte ensemble le coup de gueule explosif de l’humoriste Bernard Mabille. Un sketch qui mélange humour noir absurde et vérité qui dérange et qui pourrait bien mettre l’Élysée très mal à l’aise.

 Liberté, absurdité du confinement, hypocrisie politique, tout y passe. Est-ce une blague ou le reflet glaçant d’un malaise bien réel dans la société française ? Installez-vous, ça va piquer. Bernard. Oui. Alors ce confinement, ça se passe bien. Il y a 50 ans mais je veux en parler quand même. Il y a 50 ans mourit de Gaulle. Et oui, c’est aujourd’hui.

Aujourd’hui, il faisait il jouait aux cartes, il faisait une réussite un idiot pour un général, il aurait pu faire une bataille. Alors opération Récube 2022, on se bouscule aujourd’hui à Colombis et aujourd’hui et demain. Ils sont tous là. Colombis, deux églises et quelques centaines de cloches.

 Macron de Gaulle, quelle est la différence ? Je vous pose la question. Nathalie journaliste tellement de Gaulle, c’était je vous ai compris et Macron c’est je vous ai pris pour des cons. Alors crevez si je si vous le voulez, je ne pense qu’à ma gueule. Qu’est-ce qu’ a dit ça ? C’est Mélenchon. Ouais, il a dit c’est Mélenchon qui se présentent tel phare dans la nuit.

 Programme de Mélenchon le Covid vide absolue vide intégrale vide sidérale. Alors pendant ce temps-là on parle aussi du retour de Montbourg. Oui oui Monbourg revient Monbourg fait du miel miel le miel bleu blanc ruche et surtout les glaces la même mère. Non la c’est sa marque de glace la méère. Alors après Aurélie Philippetti Audrey Pulvard Elsa Gilberstein et d’autres Montbourg adore se faire lécher le cornet.

 Oh cauchemar ! Cuchar ! Non ! Bonne nouvelle ! Bonne nouvelle ! Allez, une bonne nouvelle Nathalie, une bonne nouvelle. Les vieux ne seront pas confinés. Macron l’a juré sur la tête de Hollande merci monsieur Macron. Les vieux seront donc libres de tremper leur boudoir en réunion ver de les chauds. C’est bien.

 Alors, on dit merci qui ? Non, pas Jacquy et Michel. Merci Brigitte. 67 ans qui il allait quand même pas confiné maman. Non arrêtez avec on a du bol que Macron soit gérantophie. Ah non arrêtez ça va confinement je n’entends rien je n’entends rien. On a une journaliste sérieuse. Bon alors on va dire que c’est bien qu’il préfère les antiquités aux nouveautés.

 Alors non non elle n’a elle n’a que 67 ans. V elle nous regarde en plus souvent. Mais bien sûr. Confin couché à cetteur Non, arrêtez. Ah si, elle a pris son till. Alors confinement confinement, plus de coiffeur, plus de chausseur, plus de tailleurs, plus d’institut de beauté. C’est le retour à l’âge des cavernes. Moi, je vais tuer mon chat pour me faire un slip.

 Pourquoi un chat ? Bah, c’est de la fourrure. Un slip en fourrure. N’importe quoi. Alors, sans épilation, vous verriez ma femme, vous verriez ma femme épilation. C’est plus un ticket de métro, c’est la carte range. Oh non, la carte et bientôt le point de la RP. Navigo, navigo. J’ai l’impression de vivre à la grande mote.

Quelle horreur. Alors, elle va faire épilation. Sais le quick et collect. Pourquoi vous me regardez Bernard ? Je m’appuie sur la seule personne sérieuse de l’assistance. Il collect. C’est pas le quick, c’est le cck le clic. Vous avez essayé. Donc elle va faire ce son épilation quick click and collect un poil par clic.

Ah là là Foufounara en 2136 un festival je croyais Christ sera la phrase du soir. Elle aura la foufounara en 203 Nathalie aujourd’hui il est distingué. Ah oui c’est vrai que c’est il y a peu vous savez que ça fait 50 ans que j’en vis. Benf c’est quand même incroyable il y a du vol quand même. Alors je croyais christ mort.

 Ben pas du tout. Il tout mon hypermarché dis donc. Ah tout est àorté de main mais pas touche. Tu as le droit d’acheter le journal mais pas de pas un livre hein. Bientôt tu auras même plus le droit de le lire. Tu as le droit d’acheter des vêtements de bébés mais pas d’enfants. Tu as le droit de la vaisselle et les couverts.

 Non mais tu as le droit aux casseroles quand même. C’est très bizarre hein. On dirait Kafka se faisant enfiler par Ubu. Et attention. Récipr. Oui, excusez-moi Nathalie. Et attention les gendarmes surveillent. L’autre jour, j’étais à l’éruz moi hein. Je tends la main pour acheter un paquet de mousseline. Qu’est-ce que je ressors ? Le képi d’un gendarme que je fous dans mon cadis.

 Et vous savez pourquoi les gendarmes sont dans les hypermarchés ? Mais c’est pas des conneries hein. Pourquoi ils surveillent ? Mais c’est pas ça. Comme les barres sont fermées, ils font des réunions à dans les régions. Voilà. Poul produits essentiel en fait. Alors confine. Alors le confinement, il vous pèse vous le confinement ? Ils m’ont pas posé.

 Ils m’ont pas posé. Il y a des il y a des trucs par exemple si vous êtes chasseur et ben vous avez le droit à la détente énergétique. Alors pas plus d’un kilomè de chez vous mais on peut chasser. On a le droit de chasser le renard, le chevreuil, le lièvre, la perdie mais tu sais c’est Heureusement qu’ils sont là.

L’autre jour j’étais place de l’opéra mais une trouille, je suis tombé sur une harde de sanglier m’a plus peur hein. À noter que la secrétaire d’État à la chasse c’est madame Aba. C’est marrant c’est AA. Ouais. Alors le pêcheur c’est 1 heure, tu as le droit 1 heure si tu es pêcheur et il faut habiter à moins d’un km d’un fleuve. Tu peux faire attention.

Ah ouais ouais. Alors le mec qui habite au plateau du Larzac c’est il y a des il y a des ruisseaux. Il y a des Ah non dans la France de Macron. Écoutez la conclusion. Écoutez la conclusion. Il est plus facile de tirer un coup que de sortir sa gaule. Ohell ça confine il y a des trous dans la raquette.

 C le général, tu vois, pour faire plus d’un km, qu’est-ce qu’il faut faire ? Je vous pose la question. Il faut voler la tenue d’un livreur des livro. Ah oui ! Ou piquer un sac ubérite. Alors le problème le problème c’est qu’il faut apprendre à faire du vélo sur la roue arrière. Pourquoi ? Pourquoi ? C’est ce qu’ils font tous les liv jamais vu les liv c’est parce que rou une qu fromage tuas une quale zone ou faut griller les feux rouges faut rouler à contesens et il faut surtout se retenir de taper dans le stock de cheit qui qui est sur la

pizza 4 saisons le soir alors ça je savais pas ou alors si tu veux faire plus d’une heure faut qu’on se commande ça fin il faut enlever des gosses faut enlever des gosses parce que tu as le droit d’emmener le gosse à l’école dans les parcs et dans les pâtistries Donc tu enlèves des gosses. Le problème c’est que l’homme qui pourrait te donner les conseils et le mode d’emploi n’est plus là. Je parle d’Émile Louis.

 Ah non arrête. Autre problème tu peux tu peux louer un animal de compagnie. Et c’est pas des conneries. Il y a un site qui s’appelle louerunchien.com. Lou à l’heure. Alors je signale que le Rocky, un petit chihuahua Rocky est en promo 30,90 € en ce moment à la place de 38,90. Et tu peux sortir le chien dès qu’il a besoin de faire ses besoins. Ça c’est génial.

Donc je vous conseille Oui. en plus de l’heure Oui. Je vous conseille la pâtée. Alors vous faites une pâtée de pruneaux de Pruneaux de Pruneaux vous pilez des dragas, vous écrasez des suppositoires Microlaxes et vous passez un peu de gel rocto panibine. Du gel quoi ? Roctoine. Ça fait aller.

 Qu’est- c’est recto ? Rocto euh Recto oui oui à mon avisond avec comme ça qu’il a perdu. Alors le problème le problème avec ce genre de chien c’est qu’il faut acheter des chaussures de running et aller très très vite. Ou alors tu peux louer un vieux ça se fait au Japon. Ah bah c’est des vieux pouroi faire c’est moins cher que le chien pour le promener.

 Bah oui tu tu tu tu dis que tu le sors de l’PAD et que tu le ramènes à l’PAD. Ah ou ça se fait au Japon. Je déconne pas hein. Et alors en France, tu peux louer à la société protectrice des la SPA protectrice des Avachis. Voilà, tu vois. Oh ! Et alors, tu peux chercher des produits de première nécessité.

 Alors, la bouffe, la bouffe, on peut aller où on veut. Si tu veux aller chercher des huîtres à Camcale, tu peux y aller. À Strasbourg, tu peux y aller. C’est ça la bouffe. Ah oui. Alors, le produit de première nécessité, c’est un produit essentiel. Alors, il faut pas se gourrer quand tu te fais arrêter. Par exemple, Philippe Chevalier peut pas dire qu’il est allé chercher du shampoing, par exemple.

 On croirait pas hein. Stéphane, il peut pas dire qu’il est allé chercher un pack de bouteilles de vitelle. On le croirait pas. Jacques, tu pourrais pas dire que tu vas chercher des capotes ? On ne croirait pas toi. Bah vous le connaissez mal. Et alors dans les produits de première nécessité dans la vie privée depuis ce matin, il y a le sapin de Noël.

 Produit de première nécessité de Oui. sauf à Bordeaux. Depuis non non depuis ce matin, c’est comment il s’appelle ? De Normandie qui l’a dit. Ah oui. Voilà. Donc on va passer euh seul devant son sapin Noël. Ça va être sympa. Entendant en vain qu’une illumination vienne de l’Élysée. Alors après deux beaux sur l’Amérique parce qu’on est obligé quand même de parler de l’Amérique.

 Ah oui, on est obligé. Oui. La grande Amérique qui a élu John Biden. Vous avez écrit combien de pages ? Oui. Non non. Oh 27 28. C’est pas qu’on s’ennuie mais on trouve que le temps est long. Jeune Biden qui est le seul américain vivant à avoir serré la main de George Washington. Alors Biden s’appelle en réalité Joseph Robinette.

 Biden ou Robinet Robinette. Il est le fiol de Clin Jacob de la Fond et Maryine Sanny Broyer. Alors il a été battu deux fois et il gagne à la troisième. Et en plus c’est un ancien Beg. Ah oui ah oui. François Berou a recommencé à bouger une peau Pierre. Et enfin une réflexion sur les élections américaines.

 Après, je me je me tais, je m’en vais même. Non, restez, restez, vous êtes pas obligé d’lections américaines. Quel suspense ! Quel suspense ! Excusez-moi, Nathelie, euh je me suis couché, c’était serré. Je me suis levé, c’était serré. H tout l’inverse de mon époux. C’est Bravo ! Bravo Bernard ! Bien ! Applaudissez.

 Vous pouvez applaudir Bernard quand même. Philippe, il vous a applaudi. Non, ça c’est pas sport parce queà tout à l’heure il vous a applaudi. Et là c’est pas bien. Chevalier. Je je rappelle que vous pouvez en click and collect non pas aller vous faire épiler mais aller dans une librairie indépendante Click and collect commander le livre Les secrets de du chef Bernard Mabille chez Michel Lafond.

 Alors voilà, entre sarcasme et vérité crue, Bernard Mabille ne fait pas que rire, il dérange, il bouscule et il nous pousse à réfléchir sur ce qui est devenue la parole politique aujourd’hui. Et vous, qu’est-ce que vous en pensez ? Est-ce que ce genre d’humour est salutaire ou juste provocateur ? Macron mérite-t-il cette comparaison avec de Gaulle ? Dites-moi tout dans les commentaires.

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